Vtipkár

pripominas mi moju ctenu manželku...ja napisem "moze byt diskutabilne" teda žiadna definitíva a Ty uz dalej pokracujes ze "vsetci" a takto presne vyznikaju famy a zvelicene klebety.

Nie, neboj, nie som to ja

vevericka sedi na konariku a luska oriesky.
1. oriesok strieborne šaty
2. oriesok zlate saty
3. oriešok svadobne saty...
veverička sa rozplace a vzlyka...
"....sa kvoli zasranej rozpravke ani nenažerem...."

Na sude.
"pan Veselka, vy ste nazval pana majora Moravca zelenym debilom !"
"preto Vas odsudzujem za urazku verejneho cinitela k pokute 300 eur."
"chcete este nieco dodat ?"
"ano, moc, ale pri tých cenach....."

..

Z FB:

Prídem dnes do toho ***** Tesca, jediné čo som chcel, bolo kúpit si v pokladni cigy a zároveň rozmeniť drobné.Slušne som sa spýtal tetky ***** čo základnu školu skončila len protekciou, že či bude taká láskavá, a počká so svojím dvojvozikovym
nákupom, kým si za 20 sekund kúpim cigarety.
´´NIJEEE !! ´´, ja tu stojim pätnáasť minúut a nebudem čakať navyše.
a k tomu ešte aj ochotný škulavy ***** brigadnik mi povie "Aj tak cigarety nemám."
"a to nad hlavou je čo?"
"Nemám od toho klúče".
no *****...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym nechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik. to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoči nestoji za reč, 30 minut hadzem ***** do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo vonavu ***** na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladni a ***** ma. instantne ma *****. otvorena bola PRESNE JEDNA!!! JEDNA ***** ***** POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat noviny, pri poslednej pokladni stoja tri ***** ***** predavacky, z toho neviem ci jedna nebola veduca, tak ku nim pridem a vtom nejaky mlady pan predo mnou sa ich pyta :
"Prosim Vás, v čom je problém""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile
odpovede :
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade?"
"to neni moj problem..."
okej ***** na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur !!!!!"
***** ma okolo toho vozika az sa to koliesko ***** zacalo znova krutit...chytam vozik, z celej sily donho ***** az sa ***** k informaciam...nech si ho nejaky ***** ide zasa povykladat...este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie ***** ma hrdost a mletu kavu v hrnceku so slonim ***** namiesto ucha.cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ***** zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, vtom pribieha sedivy pajdajuci ***** sbs-kar a uz sa po mne chnape ... revem po nom ze ked sa ma dotkne tak jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopiče... niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu prisahám na vlastnú smrť, pohyblivost svojich spermii a poštove tajomstvá, že do Tesca v Poprade minimálne 1 rok nevstúpim...zapičenci zapičeni *****, a takychto ***** este niekto podporuje,niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a ***** lebo ***** vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu ***** !!!!!!!

Tak toto je cista pravda a uz to trvaaaaaa pekne dlho ze to tam vseetci maju na salame

by ma zaujimalo, kde a co robi? ci aj on je mily na ludi...

Haha mata, si zabila
Kebyze aj miesto slova ***** a jeho odvodenin boli hviezdicky, tak z tvojho vtipu nic nezostane

Ja som to kedysi dávno už čítala, ale teraz mi to vybehlo na FB.
Pri tom hrnčeku so slonom som sa skoro zadusila
Príbeh zo života, u nás to je tiež bežné

Generačný vývoj ženy:
– 18 až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
– Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.
– Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.
– Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.
– Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.
– Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
– Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
– Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.

Generačný vývoj muža:
– Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným “orgánom”